Pit.
Quelqu'un m'a demandé une fois Osho, mon maître spirituel, comme l'homme à éviter dans les stands (pièges, ce qui porte la douleur et la souffrance). Il a répondu qu'il n'est pas possible. Même si nous essayons de le faire, les stands nous suivront. Pit - il seulement possible pour nous de croître. Pour ne pas avoir été les stands, les gens doivent être éclairés. L'ensemble du secret de l'illumination, dit-il, est d'être capable de les éviter. Si, après l'illumination, il nous reste encore tombée dans la fosse, l'illumination, il y aurait peu de point Oui, ajoute-t-il, si nous développons une compréhension et une compassion pour leur propre comportement et le comportement d'autrui, l'amour des flux. Traduit dans le langage, que je représente ici, c'est à dire: à savoir sur le comportement et les sentiments affectifs de l'enfant. Avec cette vision, nous sommes beaucoup plus en mesure de choisir et d'éviter les piqûres, ou de sortir rapidement si tous les mêmes automne
Au début, nous avons vu que si nous sommes familiers avec leur propre répétition involontaire et le fait qu'il est, notre comportement devient un peu plus prévisible. Nous tombons dans la même fosse, pour permettre à n'importe quel aspect de la petite enfance de traumatismes, ce qui était inconscient. Mais il ya une autre façon de comprendre la vision du puits, que je trouve très utile. Au cours d'une pratique de la psychiatrie, j'ai lu beaucoup de choses sur la psychologie du développement. Travaux par deux psychologues du développement Erik Eriksson et Margaret Mahler, m'a particulièrement touché profondément. Au début, je pensais que la suppression de la matière et ne sont pas inclus dans le livre parce que je pensais que l'arrogance d'essayer d'en discuter dans le détail ainsi que d'autres sujets. Mais j'ai changé. Ce matériel m'a aidé. Et mon expérience indique que lorsque nous travaillons, nous devons prendre les concepts psychologiques dans des termes très simples.
Erik Erikson divise la vie humaine en sept étapes. Je ne mentionnerai ici que les trois premiers, le reste d'entre elles sont dérivées. La plupart des débuts de ce qu'il appelle ?la première à se méfier de la confiance", ou le temps du début de la liaison à la mère. La deuxième étape, qu'il appelle le "autonomie contre la honte et de doute", couvre la période de la séparation de la mère et de l'ouverture du monde. Et la troisième - ?initiative contre les sentiments de culpabilité? - il s'agit de la période de l'enfance, lorsque nous commençons à établir sa propre identité. Si vous avez des soins que nous avons dans ces phases, - aimant, sensible et favorable, nous sommes sur le côté gauche de ces définitions (confiance, autonomie, initiative). Si non, nous développons de méfiance, de honte, le doute et la culpabilité.
En regardant les enfants jouer, un psychologue britannique Margaret Mahler a fait quelques observations sur le développement affectif, ce qui a coïncidé avec les observations du Eriksson. Leur travail est désormais accepté comme base de la psychologie. En fait, elle a découvert que de très jeunes enfants ont connu trois périodes: l'une dans laquelle ils vivent dans leur monde (auticheskaya phase), le deuxième quand ils sont profondément liés à la mère (phase symbiotique), et enfin, quand ils deviennent progressivement indépendant et unique (la séparation et l'individuation). Catégories Mahler - c'est une sorte d'utopie la psychologie du développement. Il serait presque un miracle si l'enfant a reçu l'amour inconditionnel entre contraignante, suivie d'une période d'un grand soutien et d'orientation dans la recherche d'eux-mêmes. Les cicatrices que nous avons mis en évidence le fait que nos besoins pendant les phases de développement n'ont pas été respectées, se manifestent dans notre vie aujourd'hui.
Tout d'abord, l'absence de lien avec la santé de la mère (ou père si il a remplacé la mère) au cours de la période de symbiose, nous laissant avec un sentiment de méfiance dans le voisinage et la faim encore plus profond pour le bien, et sans affection, que nous manquait. Nous pouvons nous occuper de cette méfiance et de la faim ou de désespoir la recherche par proximité, ou de devenir une exigence et de contrôle, ou en dehors de situations, en invitant la proximité. En outre, si notre relation était malsaine primaire, cela ne signifie pas qu'il ne l'était pas. Il a été, mais avec les forces négatives et des énergies. Pour comprendre la peur de l'amour, nous avons besoin de comprendre ce qui s'est passé, notre premier lien.
Deuxièmement, si la séparation de phase n'est pas prise en charge et de ne pas nous a encouragés à développer le sens premier de la honte et le doute de leur propre capacité à faire face à la vie. Nous n'avons pas le sens de qui nous sommes. . Nous sommes toujours dans une profonde soif de se retrouver et de découvrir "la confiance en soi, qui ne pourraient jamais trouver avant. En outre, nous pouvons interpréter l'amour comme un obstacle à être soi-même et ne veulent pas être ouvert jusqu'à ce que la première est de ne pas vous embaucher. Trouvez-vous devenir notre première priorité, et nous sommes toujours penser que quelqu'un puisse nous prendre cette chance. En effet, si l'on a déjà eu lieu.
L'ouverture de Mahler et Eriksson a été pour moi un or find. Ils ont confirmé la plupart de mes sentiments de profonde interne et explique beaucoup de mes expériences dans la relation - pas seulement l'amour mais aussi avec tous les hommes. Ils ont aidé à comprendre pourquoi j'ai été tellement honte et le doute, pourquoi tant était de ?se trouver?, dans les profondeurs de la raison pour laquelle j'ai estimé que les femmes ne veulent pas autre chose que de la façon de contrôler et de moi-même mes propres, et pourquoi Je détestais quand quelqu'un me dit quoi faire.
Un peu de connaissances sur les stades de Mahler Eriksson et révèle le mystère de la raison pour laquelle nous sommes devenus dépendants et anti-dépendante. Si, dans les relations nous sommes dans le rôle d'une personne à charge, ce qui signifie que nos émotions enfant perd symbiotique soif. La peur de la solitude dans une large mesure, reflète l'absence de liens. Comment pouvons-nous sortir de ce que nous n'avons jamais eu? Une des premières étapes dans la guérison d'une pleine compréhension et l'acceptation de la symbiose faim. Habituellement, nous avons faim couvre effectivement cette indemnité, qui ne se rendent pas compte de la façon dont il a été forte. Je sais par expérience personnelle, et d'innombrables autres expériences que les plus endurcis anti-dépendant est, elle aussi, de symbiose faim. Il ou elle vient de le nie. Ainsi, il est clair que, comme presque toujours, il ya deux émotionnel des enfants, dont chacun souhaite l'amour inconditionnel.
De lutte contre la toxicomanie - il n'est rien d'autre que nos émotions les enfants ont perdu leur soif de soutien et l'amour inconditionnel à l'étape de la séparation. Tout comme nous devons comprendre la symbiose faim, nous devons comprendre sa passion pour le bureau et de trouver vous-même. Dans Anti-dépendants soif de trouver une plus forte liaison de la soif, car il sent intuitivement que, si une volonté, il n'y a rien à partager. Si, après avoir grandi, nous formons un lien symbiotique avec l'autre, avant de parvenir à un sentiment de propriété et de la vie, nous venons de répéter le négatif contraignant de l'enfance. Nous perdons nous-mêmes pour "l'amour". Étant donné que la plupart d'entre nous n'a jamais terminé une étape importante de la séparation dans l'enfance, nous avons à vivre, devenir adulte.
Ellen Baden dans le livre "A la recherche mystique de la moitié" de Mahler utilise la scène pour travailler avec la compréhension des relations. Une de ses idées, c'est que lorsque nous comprenons les étapes de Mahler, ils expliquent pourquoi il est si facilement et si souvent le cas que les relations deviennent secs, ternes et stagnante. Parce que nous sommes si profondément dans le besoin de se lier, il est facile de s'enliser dans une symbiose négative avec les autres. Lune de miel de toute relation - il est généralement juste un fantasme de symbiose, encore fondée sur la bienheureuse ignorance. Il faut un certain temps, et c'est une expérience merveilleuse, comme une drogue, mais il est toujours éphémère. Quand je vois le mariage, je suis un moyen, plutôt que sur les cloches de l'église il convient de lire la chanson, en commençant par les mots: "Ici commence la symbiose, mais méfiez-vous du chaos, qui commence lorsque l'un de vous veut se séparer" . Dès que le désir de la séparation se produit dans l'un ou de deux, chaleureux sozavisimost extrémités. Ou les deux tentent de mettre la symbiose à travers tout le déni et l'auto-tromperie.
Ole et Eric s'est mariée jeune, et quand nous avons vu pour la première fois, ils ont été ensemble depuis quinze ans. Elle a voulu prendre notre atelier, parce que Ole n'est plus tellement à l'écoute de son temps. Il voulait plus de temps pour donner des séminaires pour les hommes, des visites guidées de la nature avec des amis ou seul. Eric a été horrifié, parce que tout était d'une façon différente, et chaque fois qu'il a quitté, elle a connu la peur qu'il ne se serait pas de retour. Ole était ennuyé parce qu'il est si hostile, ce qui pose le bruit autour de son désir d'explorer eux-mêmes d'une manière nouvelle. Souvent, les gens commencent à deux relations en symbiose, mais alors on veut isoler et d'étudier eux-mêmes, tandis que l'autre veut rester en symbiose. La lutte est dû au fait que toute personne qui veut faire sécession, dans l'attente de la permission de le faire sans rejeter ou de punir. C'est ce qu'il ou elle voulait un enfant. Togo, qui veut rester en symbiose, portant sur l'horreur que l'autre ne revient pas si pour lui permettre de faire sécession. Et il (a) estime les besoins d'une autre dans le bureau d'étude et que l'exode de la ?proximité?.
Une des façons dont nous pouvons observer le jeu délicat de la symbiose et la séparation est une reconnaissance des effets négatifs des accords que nous faisons. Ce phénomène, qui Hall Cidre et Stone ?négative? des échantillons bind "livre" Se félicitant de l'autre ". Ils décrivent le rôle que nous voulons prendre pour assurer leur sécurité et de prévisibilité. Par exemple, on prend le rôle de l'enfant, l'autre - un parent, on devient un élève, de l'autre - l'enseignant, l'un - une ferme et de contrôle, de l'autre - la faiblesse et de subordination. On devient le tuteur, un autre en arrière et se transforme en un enfant, qui prennent soin. Ou un - un responsable et sérieux, l'autre - irresponsable et de négligence. Ce phénomène est répandu dans les relations amoureuses, mais aussi dans d'autres aspects importants - avec les parents, enfants, amis, collègues de travail et de bonne réputation des gens. Inconsciemment, nous nous négocier avec les uns des autres pour créer une situation qui, du ciment le statu quo - au moins pour l'instant. Le compromis comprend un accord implicite ou de ne pas faire tout ce qui pourrait conduire à des perturbations dans la structure établie.
Nous sommes l'établissement de leurs rôles inconsciemment et spontanément. Mais souvent, vous pouvez retrouver leurs racines à une certaine forme de lien symbiotique entre nous dans l'enfance. On peut prendre le rôle d'un parent ou un enfant. Comme un enfant, on alterne entre le rôle de la symbiose des enfants obéissants, et la séparation du rôle de l'enfant rebelle. Nous pouvons commencer avec l'obéissance et de l'oppression, sûrement ugozhdaya un autre pour obtenir l'attention et les soins. Mais ensuite, nous avons ces ennuyeux belle, et nous entrons dans un peu de courage, et de commencer à se rebeller. Cela continue jusqu'à ce que nous ne sommes pas inquiets et ne pas revenir au rôle de l'enfant chéri. Buntuem ou nous sommes obéissants, nous sommes toujours dans le rôle de l'enfant régressé. Nous avons besoin d'un autre homme, en tenant le rôle d'un parent à perdre de leur comportement. Nous pouvons aussi prendre le rôle de parent. Ensuite, nous commençons à donner, les soins des parents, mais pour ce problème est le contrôle. Lorsque nous n'obtenons pas ce que le vouloir, on nous a refusé. Bientôt, nous commençons à nous sentir coupable et de retour aux soins de santé. Et le cercle continue.
Lorsque nous sommes dans l'accord tacite, il y mai un certain temps avant que nous nous en rendions compte. Souvent, l'un des partenaires commence à accumuler de l'attaque, et un conflit se développe. Sans l'accord de reconnaissance, comme c'était le cas, ces conflits peuvent s'attarder pendant des années et deviennent de plus en plus amer et douloureux pour les deux. Rôles maintenir la croissance et de détruire la relation, si elle n'est pas portée à la conscience. Souvent, l'un des partenaires se sent l'oppression et de se retirer - ou de lancer un nouveau roman, ou de quitter la relation. Le problème de nos accords, et non pas qu'ils existent. Nous avons besoin de jouer ce qui n'est pas achevé dans l'enfance. Il est important de noter que ce n'est qu'un jeu émotionnel de l'enfant met alors automatiquement le comportement de sensibilisation.
J'ai un ami qui, je le sais depuis de nombreuses années. Il a été le scénario dans lequel il est devenu un des parents de donner des soins à chaque femme. Il a un merveilleux cœur sensible, mais son amour de l'histoire a toujours mis fin à une douloureuse séparation. Tôt ou tard, ses femmes commencent à ressentir la nécessité de trouver eux-mêmes et de se développer et ne peut pas le faire, ne pas rompre les relations. Finalement, ils ont recruté le courage de quitter le rôle de l'enfant et de faire face à la peur de voler de ses propres ailes. Mais en raison du fait que mon ami ne fonctionne pas avec leurs propres racines profondes crainte de l'abandon, il a continué à renouveler son modèle et la forme de la non-dits d'accord avec chaque nouveau partenaire. Il ya trois ans, il a constaté que joue le rôle de l'inconscient et a commencé à plonger dans leurs propres émotionnel des enfants. Dans sa relation actuelle a été entièrement nouveau de qualité.
J'ai un autre ami, qui - d'un comportement irresponsable et de l'enfant avec des amis proches et les femmes. Il a des millions et des obayatelen que des amis et des partenaires dans la relation est facile à glisser dans le rôle de l'infini de l'indulgence, et son manque de pardon et de la détermination de la responsabilité. Amis plaindre à ce sujet à l'autre et de sentir la colère de la façon dont il a conduit dans un cas, ou obligés de payer leurs comptes dans un autre, mais rien ne change. Ni lui ni ses amis ne cherchent pas assez profondément dans les racines du présent accord. Ses amis (dont j'ai été), il est nécessaire d'examiner attentivement ce que leur rôle de ?sauvetage? était une expression de leurs propres peurs. Dans mon cas, j'ai dû faire face à l'horreur en face de leurs propres à assumer la responsabilité de votre vie. Je m'occupe de cette peur de devenir trop chargé, mais ce n'était que de l'autre côté de la même compensation. J'ai également eu à se sentir leurs craintes de rejet, de culpabilité et de désapprobation lorsque j'ai arrêté de jouer afin de donner aux parents et a commencé à fixer des limites. Notre ami a exploré, car il s'agit d'un comportement automatique reflète l'enfant, le désir de soins et inconditionnelle strashaschegosya de grandir et de devenir des adultes.
Notre inconscient est très profonde symbiose et mince. Beaucoup de nos relations actuelles reflètent un accord de l'enfance, de mai que nous même ne pas être au courant. Quand je regarde avec attention à leurs propres attitudes, qui ont formé la conclusion d'un accord avec presque tout le monde avec qui j'ai eu plus d'une relation superficielle. Pour citer quelques exemples. Je joue régulièrement au tennis avec un ami, qui a mieux joué que moi. Je remarque que nous avons conclu un accord qu'il gagne et je perds. Si vous regardez de plus profond, je me rends compte que la situation est exactement la copie de ma relation avec le frère aîné. Même si nous en concurrence avec acharnement, une partie de la liaison qu'il a gagne et je perds. Parfois, j'ai gagné, mais je sentais que ma victoire alarmé le droit universel de base, et le plus tôt possible pour s'assurer que tout revient à l'ancien accord. Je lui adorer, et son amour est plus important que moi de gagner.
Dans les relations avec Amanov chaque fois que nous avons tous les deux leur place dans le rôle de l'enfant et le parent. Si nous le faisons inconsciemment, puis très vite peut encore reconnaître et de voir ce que nous faisons et sentir, et ce qui est derrière cela. Nous avons étudié la dynamique de lui-même et sa profondeur suffisante pour que chacun puisse se sentir quand il prend un de ces rôles. Lorsque le rôle de la connaissance, ils mai en effet être une source de grande énergie alimentaire. Naturellement belle et être conscient de l'autre parent ou un enfant vulnérable.
Dans chacun il ya une demande saine et naturelle à la concentration et la séparation. À certains égards, le besoin se fait sentir à des moments différents et sous différentes formes. Avec l'émergence dans lequel l'une des deux branches à la surface d'un désir de transcender la peur de l'abandon. Quand quelqu'un veut une fusion d'une paire, sont les craintes de l'intimité. Autres rarement que nous voulons. Chaque fois qu'ils ne sont pas tels que nous le souhaitons, est brisé en morceaux, notre rêve de symbiose Chaque fois que nous avons le sentiment que l'autre s'accroche à nous ou à l'ordre, nous pensons que nous avons le privilège de se trouver en danger. Dès que nous atteignons une certaine compréhension, nous avons appris l'art de ne pas tomber dans la fosse.
Exercices.
1. La découverte de nous-mêmes dans le rôle.
Considérons les trois plus importants et les situations, demandez-vous comment vous jouez à l'adulte et l'enfant? Comme vous le déplacement de l'obéissance à la révolte et de la dépression comme un enfant? Comme vous le passage de la garde et le contrôle du rejet d'un parent? Sentez-vous l'énergie de chaque rôle et de voir si vous pouvez prendre derrière ces rôles craintes.
2. Enquête de la script département.
Observez ce qui se passe à l'intérieur si vous voulez quelqu'un de faire sécession.
a) Comment gérez-vous partir?
b) Quelles sont les craintes que suscite en vous? Avez-vous exprimer?
c) si vous en avez l'autorisation de faire sécession?
3. Étude de cas de la séparation.
Observez ce qui se passe à l'intérieur, lorsque le partenaire est séparé de vous.
a) Quelles sont vos attentes?
b) Quelles sont vos craintes? Avez-vous exprimer?
Clé.
? Ayant atteint une certaine compréhension des étapes de développement, décrit Eriksson et Mahler, et d'examiner le phénomène de négatifs des accords, on peut reconnaître un grand nombre de puits dans lequel les gens tombent souvent en étroite relation.
La relation devient une arène dans laquelle nos émotions enfant perd inachevé dans le stade de l'enfance.
? Dans notre relation affective des enfants s'étend souvent à d'autres personnes, pour répondre à la demande insatisfaite de l'amour inconditionnel (symbiotique la faim). Grâce à une plus grande prise de conscience, nous nous rendons compte que nous ne pouvons pas attendre de l'autre qu'elle (a) (a) que notre besoin. Ou même qu'il (a) comprendre (a). Nous devons être prêts à le sentir, il n'est pas nécessaire que l'un des partenaires.
? Votre enfant va émotionnel à l'autre personne est également de répondre à la demande de l'appui inconditionnel d'amour et d'orientation dans la recherche d'eux-mêmes et de bureau. Avec la connaissance, nous comprenons
que nous ne pouvons pas attendre de l'autre qu'elle (a) compte tenu de (a) l'autorisation. Nous devons prendre le risque.
? Consciente de la nécessité de stades de développement, nous sommes en mesure d'apprendre, sans inculpation ou d'exprimer des craintes d'attentats, les pop-up en nous, lorsque le partenaire est supprimée. Nous pouvons également apprendre à se séparer de violence ou de réactivité.
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